Der echauffierte Chauffierte

In den vergangenen Tagen konnte man sie wieder beobachten: suizidgefährdete Frischluft- und Bewegungsfanatiker, meist sesshaft auf einem wackligen zweirädrigem Gefährt. Genau, die Radfahrer sind wieder los. Kaum sind die Temperaturen zurück aus dem Keller, schon wird der treue Drahtesel gesattelt und ohne Rücksicht auf Verluste durch die Gegend gerast. 2 Wochen habe ich noch Schonfrist, dann werde ich mich auch wieder zu diesen Verrückten zählen, auf einmal sind dann wieder die Autos die schlechten Verkehrsteilnehmer und nicht die Fahrradenthusiasten, wie es momentan bei mir der Fall ist.

Also quasi zum Abschluss meiner wenig gerühmten, viel getadelten, halbjährlichen Busfahrkarriere muss ich nun doch noch mal ein wenig meine gewonnenen Eindrücke mit meinen geschätzten Lesern teilen.

8 Stationen peinliches aneinander Vorbeigeschaue und Gladiatorenkämpfe um Einzelsitzplätze liegen hinter mir.

- Ich bin übrigens jedes Mal stark begeistert, wie die lahmende Ommi mit ihren 4 vollgestopften Einkaufstüten, meist noch mit ein oder zwei Krücken bewaffnet, an den anderen Mitfahreren vorbei durch den ganzen Bus sprintet um sich einen Sitzplatz zu ergattern. Sollte es ein Zweisitzer sein, selbstredend so, dass kein anderer Fahrgast auch nur den Hauch einer Chance hat sich auf den anderen Platz zu setzen, denn Ommi setzt nun ihr Rottweiler-Gesicht auf und schaut gehetzt in die Runde. Solche Leistungen im Alltag sind doch schon beeindruckend, oder? Eine andere Sitzplatzkämpfergruppe sind die Jugendlichen, ja, ich projiziere mich bewusst und nicht ohne Stolz mehr auf diese Gesellschaftsgruppe. Mit I-Pod im Ohr, laut unterhaltend, logisch versteht man mit lauter Musik im Ohr den Gesprächspartner nicht so gut, wird meistens Taschen-um-sich-schlagend der gewünschte Sitzplatz observiert, umgarnt, und schließlich sobald sich der elende bisherige Besitzer der Sitzgelegenheit wegbewegt, mit angrenzender Schallgeschwindigkeit niedergelassen. Die überladene Mutti mit den 3 Kindern hat da jedes Mal das Nachsehen… Naja, Survival of the Fittest!

Aber ich schweife ein wenig von meinem eigentlichen Anliegen ab.

Also, nach den vorher schon erwähnten Odyssee kommt meist, jedenfalls wenn ich von meiner Heimadresse aus fahre, der Hauptbahnhof, ZOB, das wo jeder Bus hält, 99 % seiner Ladung verliert um daraufhin eine neue Fahrt zu beginnen. Nun die Preisfrage meine Damen und Herren! Es geht um eine Waschmaschinenladung Wäsche, die eigenhändig für mich gebügelt und gefaltet werden möchte! Was hat ein Bus noch nie gemacht?

Er ist noch nie an einem ZOB oder Hauptbahnhof nicht gehalten! (achtung: Doppelte Verneinung!) In jeder Stadt ist es die Aufgabe der Busunternehmen die Fahrgäste von einem zentralen Punkt (ZOB oder Hauptbahnhof) an die entfernter gelegenen Gegenden der Stadt zu bringen, dementsprechend wird die Ladung am Bahnhof umgeschlagen und die neue Strecke begonnen. Warum also gibt es bei jeder Fahrt die ich mit meinem Lieblingsmercedes tätige Vollpfosten, die auf die „Stopp“-Taste hämmern kurz bevor der Hauptbahnhof erreicht ist? Ich, ich … mir fehlen die Worte. In tausenden aberwitzig skurrilen Gedankenszenarien habe ich versucht mir einen Grund außerhalb der Deppentheorie zu ersinnen, aber, es tut mir leid, mir fällt nichts ein dazu. Falls es eines Tages wirklich einmal dazu kommen sollte, dass ich alleine in einem Bus sitze, naja, nicht ganz alleine, irgendwer muss ja schließlich das Ding noch fahren, dann werde ich provokativ nicht auf den Knopf drücken! Selbst dann nicht, wenn ich wirklich vorhabe am Bahnhof auszusteigen! Wenn dann auch am Bahnhof niemand am Steig steht, der mitfahren möchte und der Bus dann durch die Haltestelle rauscht, ohne auch nur die Geschwindigkeit zu verringern, ja, erst dann werde ich die ZOB-Drücker verstehen. Bis zu dieser Minute werdet ihr in meiner Menschheitshierarchie leider keinen hohen Stellenwert einnehmen.

Erfindungen auf der Toilette - Scheiszideen

Kennt ihr die Simpsons-Folge, bei der Homer dem Erfinder Thomas Edison nacheifern möchte? Nein? Mh, nicht weiter schlimm... Die Handlung ist grob zusammengefasst, dass der arme Homer feststellt, dass sein halbes Leben vorbei ist und er noch nichts erreicht hat. Er erfährt daraufhin, wie viele Erfindungen der Herr Edison gemacht hat, und wie dieser dadurch unsterblich im Andenken der Menschheit geworden ist.

Warum erzähle ich das? Ja, mir geht es manchmal doch ähnlich. Also wie Homer, nicht wie Edison. Des Öfteren machte ich mir schon Gedanken, wie man mit einer genialen Erfindung das Leben erleichtern könnte. Nur leider fehlt es da ja oft an was elementaren -> den Ideen!

Erreicht mich mal zufällig einer dieser spukigen Starkstromentladungen (Geistesblitz), was es denn mal geben sollte um mein Leben zu erleichtern, so finde ich dies meistens im nächsten 1€-Laden um die Ecke.

Genauso verhielt es sich mit der Pizza-Schere. Beim benutzen eines Teigwarenzerschneidwerkzeuges ärgerte mich das Ergebnis der ungleich großen, oftmals gleichschenkligen Dreiecke. Dieses Missfallen zusammen mit dem Umstand, dass mir manchmal schon kein geeignetes Werkzeug zu Verfügung stand führten dann zu der Idee der Pizzaschere. (Wer gerade scharf nachgedacht hat, wischt, wenn er bei mir eine Schere benutzt, zuerst die Tomatensoße von dieser). Und was mussten meine entzündeten Augen kurz daraufhin sehen?

!!!

Verdammt. Der Ruhm und die Ehre, die bei so einer Erfindung drin gewesen wären sind schon an jemand anderen vergeben.

Nun, dies nur mal als Beispiel, wie erfolglos mein Erfindergeist durch die Welt streift.

Momentan sitze ich aber gerade vor einer Konstruktion meinerseits, die mich jedes mal, wenn ich sie anschaue, stolz macht. Es ist meine Erfindung! Meine ganz alleine und ich habe es noch nirgends anders gesehen! Aber ich befürchte, dass ich bei einer Patentanmeldung nur ausgelacht werden würde und eine Vermarktung unmöglich ist. Aber nichtsdestotrotz bin ich stolz darauf, dass ich was Selbstgemachtes habe, was niemand anderes hat: Eine Schnur an der ich meine Toilettenpapierrollen aufhängen kann!

Wehe, das gibt es demnächst im 1€-Laden zu kaufen...

Wenn der Pizzabote 3 mal klingelt

Ich habe generell ein leicht gestörtes Verhältnis zu Pizzaboten. Das mag daran liegen, dass mich einer meiner besten Freunde mal auf einen 18.en Geburtstag in einer Berliner Lokalität geschleppt hat, wo denn auch ein Pizzabote auftauchte. Obwohl es Essen vom Buffet gab, welches gar nicht mal zu verachten war. Doch dieser eine besondere Bote verlangte dann nach der Verantwortlichen (dem Geburtstagskind) und fing daraufhin an, sich die Kleider vom Leib zu reißen... Ein traumatisches Erlebnis, welches mich jahrelang in die Tiefkühlpizzasucht trieb. Erst nach einigen Jahren konnte ich die Abstinenz zur Lieferpizza wieder über Bord werfen, auch wenn die Lieferanten weiterhin argwöhnisch beäugt werden.

Jedenfalls wird bei mir, wenn ich eine Lieferung erwarte, Stille einkehren und ich spitze dann meine Ohren, damit ich das Fahrzeug schon frühzeitig erlauschen kann. Passiert dies, dann wird der Lieferant vom Aussteigen bis zur Tür beobachtet und wie er sich dabei anstellt.

So komme ich in den Genuss der Beobachtung von, für mich, urkomischen Situationen. Letztens wurde das Pizzataxi wieder einmal heiß erwartet (klar, wer steht schon auf kalte Pizza?) und ich beobachtete schon seit geraumer Zeit ein Auto, mit Lieferschild auf dem Karosseriedach, und wie es durch die Straße irrte. Mal hierin, mal dahin, bis es schließlich drei Häuser weiter eine Haltebucht anfuhr und der Lieferant ausstieg. Seine Klamotten behielt er immerhin an, verschwand aber mit dem Kartonstapel hinter dem falschen Haus. Wenige Minuten später tauchte er auf der anderen Seite wieder auf nur um daraufhin hinter dem nächsten falschen Haus langzuschlendern. Endlich kam er auch dahinter wieder hervor um an meiner Tür zu klingeln. Na gut, kann jedem passieren, aber dann zu behaupten: "Sorry, das das so lange gedauert hat, aber ich wurde gerade operiert!" grenzt ja schon an Verhohnepiepelung.

Nun denn so viel zur Einleitung. Am gestrigen Tage erwischte mich dann ein Lachkoller der besonderen Sorte, als ich die Rechnung vom Vortage (natürlich von einer Pizzalieferung) betrachtete. Darauf stand: "1. Stock links, Kräftig klingeln, da Klingel launisch" Launisch... Darauf wäre ich nun nicht gekommen, genial eigentlich! Wer schonmal versucht hat mich zu besuchen, weiß, was das heißt. (Die Klingel, nicht die Genialität, obwohl...)
Es klingelte. Dank meiner Observierung der Straße wusste ich ja schon, dass jetzt meine heiße Teigscheibe gebracht wird. Also Sprint zur Tür und diese per Knopfdruck geöffnet. Ich lausche, nichts. Ich betätige abermals den Summer. Klack. Es wird eingetreten. Und zwar durch und nicht die Tür.
Es klingelt abermals, aber nicht bei mir, sondern im ersten Stock. Häh? Was geht denn nun ab? Ich lehne mich übers Treppengeländer und mache mich bemerkbar. Ich hab ja schließlich auch Kohldampf.
"Ich bin so blöd!" Selbsterkenntnis. Faszinierend. Der Pizzabote erläutert, dass in seinem Heimatland die Gebäudestockwerke bei 1 beginnen und nicht mit Erdgeschoss. Unglaublich. Da haben wir beide an diesem Abend was gelernt. Ich, wie ich die Fehlfunktion meiner Klingel gut beschreiben kann und der Pizzabote, dass hier die Gebäude mit dem Erdgeschoss beginnen.

Als er dann anfängt den Reißverschluss seiner Jacke zu öffnen knalle ich die Tür zu und verstecke mich, zitternd, unter dem Tisch.